Dowcipy ;)

hahaha dzięki pośmiałąm się troszkę

Przybiega Jasiu na stację benzynową z kanistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.

Środek nocy. Pukanie do drzwi. Otwiera zaspany facet, patrzy... a na wycieraczce stoi taka maleńka śmierć. Facet patrzy i nie dowierza, a śmierć mówi:
- Nic się nie bój, ja po chomika...
****
Pewnego razu mąż przychodzi na grób swojej żony:
- Kochanie! Gdybyś żyła, nosiłbym cię na rękach, sprzątałbym, gotował, kupiłbym ci futro... - lamentuje.
Wtem ziemia drgnęła, poruszona przez kopiącego w tym miejscu kreta. Nowak krzyczy:
- Leż spokojnie kochanie, na żartach się nie znasz?
(padłam XD)
****
Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?
****
- Dostaniesz, jak będziesz grzeczny - mówi chirurg przed operacja.
- Do kogo pan to mówi, doktorze? - pyta się pacjent.
- Do tego kota, który siedzi pod krzesłem.
****
Żona czyta książkę ,,psychologia zwierząt''. W pewnej chwili zwraca sie do męża:
- Tu jest napisane, że koty są okrutne, perfidne i zdradliwe. Czy to prawda?
- Tak, kiciu.
****
Rozmawiają dwaj mężczyźni przy barze:
- Pan żonaty?
- Nie, kot mnie podrapał.
****
Przychodzi baba do lekarza i pyta:
- Czy ma pan coś na moje zęby?
A lekarz na to :
- Tak, woreczek.
****
Latający kucyk - końliber
Mały konik - koniuszek
Koń konstruktor- koństruktor
Koński ptak -końdor
Przyrząd do polewania konia - koniewka
****
Dlaczego rower jest lepszy od konia?
1. Rower nie kopie.
2. Rower nie gryzie.
3. Rower nie niszczy ścieżek rowerowych.
4. Rower nie potrzebuje jedzenia i picia.
5. Do kowala z rowerem jedziesz tylko w ostateczności.
6. Konia nie przypniesz do dachu samochodu.
7. Konia nie powiesisz nad łóżkiem.
8. Jak sobie konia wychowasz, takiego później będziesz miał, i tego się później nie zmieni.
9. Siodełko rowerowe wsadzisz do kieszeni, a końskie nie.
10. Roweru nie musisz czyścić przed każdą jazdą.
11. Rower nie potrzebuje stajni.
12. Utrzymanie roweru jest tańsze od utrzymania konia.
13. Rower nie robi kupki i siku na szlaku.
14. Konia nie weźmiesz na ramię.
15. Rower się nie poci.
16. Rower wydaje dźwięk wtedy, kiedy ty chcesz a z koniem, już niekoniecznie:)
17. Do konia nie założysz licznika.
18. Do konia nie można przykręcić lampek.
19. Koń ma tylko kilka chodów, a rower od 18 wzwyż
20. Wybór hamulców do konia jest kiepski
21. Nie ma niebieskich, fioletowych i zielonych koni, a rowery są.
22. Z rowerem nie chodzisz do weterynarza.
23. Koń nie ma amortyzacji.
24. Roweru nie musisz tłuc palcatem żeby przyspieszyć. (?)
25. Rower jedzie tam gdzie chcesz.
26. Rower możesz na noc wsadzić do namiotu.
27. Rower można pomalować, a konia? No nie wiem...
28. Rowerzyści mówią: chcielibyście jeździć na czymś, co waży przynajmniej 300kg?
29. Kaski rowerowe są bardziej kolorowe od końskich toczków.
30. Rower na szczęście nie ma kopyt.
31. Konia nie złożysz z różnych części.
32. Czy ktoś widział konie dwuosobowe?
33. Rower można wcisnąć w większą ilość miejsc. Konia do szafy raczej nie wsadzisz
34. Roweru nie trzeba ujeżdżać.
35. Koniowi nie można wymienić części
36. Rower nie potrzebuje pastwiska.
37. Rowerem można przejechać non-stop 200km. Spróbuj przejechać tyle koniem
38. Do jazdy na koniu potrzebne jest ogłowie, a do jazdy na rowerze nie.
39. Na koniu raczej się nie wyżyjesz.

Dlaczego koń jest lepszy od roweru?
1. Koń jest zawsze cieplutki- rower tylko jak się nagrzeje od słońca...
2. Konia nie trzeba pompować, a koła od roweru tak.
3. Koniowi się dętka nie przebija.
4. Konia nie trzeba oddawać do serwisu.
5. Koniowi nie trzeba regulować przerzutek.
6. Koniowi nie wiszą kable od hamulców.
7. Kaski jeździeckie są wytrzymalsze od rowerowych.
8. Rower nie może być Twoim przyjacielem, a koń tak!
9. Rower to tylko martwy sprzęt, a martwe przedmioty są złośliwe.
10. Koń jest mięciutki, a rower nie.
11. Koń Cię powita radosnym rżeniem, a rower nie!
12. Koń nie rdzewieje.
13. Koń nie potrzebuje łańcucha.
14. Ubranie jeździeckie jest ładniejsze niż kolarskie.
15. Końskie zawody są ciekawsze od wyścigów i maratonów rowerowych.
16. Koń potrafi kochać.
17. Koń czuje.
18. Koń jest inteligentny i sympatyczny.
19. Na opony nie można założyć złotych podkówek.
20. Do roweru nie można się przytulić. Chyba, że ktoś jest wariatem...
21. Na rowerze cały czas musisz pedałować, a na koniu tylko raz się ściska łydki.
22. Rower sam nie przyjedzie jak go zawołasz.
23. Jak puścisz kierownicę rowerową to daleko nie ujedziesz.
24. Na koniu można jeździć bez siodła.
25. Na koniu można się zrelaksować nawet pod górkę.
26. Jak się puślisko urwie to można jechać na oklep. Jak łańcuch- to klapa.
27. Jak najedziesz rowerem komuś na nogę to prawie efektu nie ma...
28. Rower nie zje po tobie ogryzka z jabłka.
29. Rower nie ma ogona!
30. Wstążki powplatane w rower głupio wyglądają.
31. Przy czyszczeniu kopyt nie ubrudzisz się smarem.
32. Czy ktoś strzela z łuku z roweru?
33. Rower ma tylko dwa koła a koń aż cztery nogi.
34. Z grzbietu konia można dosięgnąć wysoko zawieszonych przedmiotów.
35. Pokażcie mi rower, który bez odskoczni przeskoczy dwumetrową przeszkodę.
36. Z rowerem raczej trudno pływać.
37. Rower nie odmówi posłuszeństwa jeśli zechcesz władować się na nim w przepaść.
38. Żadne produkty uboczne roweru nie użyźnią ziemi.
39. Rower nie potrafi opędzać się przed muchami.
40. Wyobraź sobie: książę na białym rowerze przyjeżdża uratować księżniczkę...
41. Palcatem bardziej boli niż pompką.
42. Rowerem nie da się poholować pół tony węgla.
43. Rowerem nie da się zaorać pola.
44. Dorożka jest bardziej prestiżowa niż riksza.
45. Rower nie ma zębów, żeby dowiedzieć się ile ma lat.
46. Do jazdy konnej nie jest potrzebne towarzystwo dwóch...
47. Gdy przypniesz rower przed sklepem/szkołą ktoś może Ci przeciąć opony. U konia przeciąć opony jest trudno

Cytat :

Jusz f potstafofce pani mnie spytała ile jest tfa rasy tfa fienc jej mofie se stery a ona to mnie: jak ty mufis, to ja jej se stery psecies jest a ona ale jak ty mofis ciebie srosumiec nie mosna ty fes ic to lekasza, no to posłam. Zagladali mi to nosa to usu to kartla i nic. No jakoś tam te potstafofke skoncyłam, posłam to kimnasjum. A tam profesorka pyta mnie: pofiec no mi ciecko kto napisał lalke, fienc jej mofie se Prus a ona na mnie jak nie skocy. Jak ty mofisz mofi, ty sie fes ic zpadaj do lekasa, topie cos jest. No to posłam, sbatali mnie wsystko ale nic niesnalesli wiec co było ropic. Jakos tam sie utało skoncyc te kimnasjum. Posłam na stutia i jus na pierwsych sajencuiach profesor mnie o cos tam pyta i snow to samo, do lekasa mnie wygnali, snofu nic nie snalesli i tyle. No jakos te stitia psemencylam, i posnałam Psemcia. No mofie ci co sa facet. Ale tes w nioc poslubna pyta mnie kochas mnie to ja mu mofie se ocywiscie se cie kofam a on jak na mnie nie ksyknie, ty jak ty mofisz mofi, to ja mu na to psecies mofie se cie kofam ale on tfardo to do mnie ale jak ty mofis ciepie srosumiec nie mosna mofi ty fes ic to łasienki i sie mose wysmarkaj cy co,. No to posłam to łasienki, fsiełam papielku i se wysparkałam...

... i od tej pory mówię normalnie.

Cytat :

Czterdzieści małych pszczółek
Mieszkało w lesie na drzewie
A jedna była mizerna
Zostało trzydzieści dziewięć

Trzydzieści dziewięć pszczółek
Zaprzyjaźniło się z łosiem
A jednej łoś nie lubił
Zostało trzydzieści osiem

Trzydzieści osiem pszczółek
Klepało jesienią biedę
Przyszedł kiedyś przymrozek
Zostało trzydzieści siedem

Trzydzieści siedem pszczółek
Zimą nie miało co jeść
I że tak zażartuję
Zostało trzydzieści sześć

Trzydzieści sześć pszczółek
Mieszkało w lesie pod listkiem
I przyleciała wrona
I zadziobała wszystkie!!!!

Być może w tej piosence
Optymizmu jest mało
Ale przynajmniej krócej
Niż sie zapowiadało

Wiszą 2 leniwce na drzewie
1-wszy dzień nic
2-gi dzień nic
na 3-ci dzień jeden lekko ruszył palcem
a na to drugi
-Roman aleś ty dzisiaj nerwowy !

Mały Jaś przyszedł na mecz.
Siedzący obok niego facet pyta:
-Jak tu wszedłeś?
-Miałem bilet.
-Sam go kupiłeś?
-Nie, tata kupił.
-A gdzie jest tata?
-W domu szuka biletu.


Wchodzi facet do gabinetu z rybką i mówi:
-Rybka mi kicha!
-Ale ja się nie zajmuje zwierzętami.
-Jak to nie? Kolega mówił, że mu pan raka wyleczył!

Skopiowane z piekielni :
Kolejny raz zasłyszana historia z SOR mojego szpitala.

Bezdomny menel jaki jest każdy widzi i czuje.

Ale menel też człowiek i jak Pogotowie go przywiezie, to trzeba się nim zająć. Jeżeli jest czas i możliwość, to by dało się do takiego zbliżyć, a nie zwymiotować, często się go kąpie. Jeżeli jest w stanie, to domywa się sam, jak nie, to myje go personel.

W ów piękny dzień Pogotowie przywiozło pijanego pana menela. Higienicznie obraz nędzy i rozpaczy. Po wykluczeniu stanu zagrożenia życia, lekarz zawyrokował - domyć, ogolić i odwszyć. Ponieważ, z powodu osobiście zastosowanej narkozy alkoholowej, pacjent sam nie był w stanie, zadanie to spadło na sanitariuszy. Wsadzili faceta do wanny. By chronić siebie, ubrali się w zielone chałaty, założyli maseczki i rękawiczki.

W czasie mycia nasz menel dobudził się, zobaczył pochylone nad sobą zielone postaci. Zapytał "gdzie ja jestem?", na co jeden z dowcipnych kolegów sanitariuszy: - My jesteśmy UFO, będziemy robić na tobie eksperymenty.

Wrzaski w stylu "Ludzie ratujcie, kosmici mnie porwali!!!" było słychać nawet na korytarzu przed SORem.

To mnie rozwaliło xD

Pewnej nocy złodziej włamuje sie do pustego mieszkania.
Szpera po ciemku, przerzuca rzeczy w komody szukając pieniędzy aż tu nagle słyszy:
- Jezus cię widzi...
Zapala swiatło rozgląda się po pokoju. Nikogo nie ma. Dalej przerzuca rzeczy.
- Jezus cie widzi...
"Co u licha!!!" - rozgląda się dokładniej,a tu papuga w klatce.
- Te papuga to ty mówiłaś?
- Ja
- A jak masz na imię?
- Nepumenozenia
- Nepu... co? Głupie imie jak dla papugi.
- Jezus też głupie imię jak dla rottweilera.

Mówicie że nie ma kosmitów....?!!!!
To skąd się wzięły tabliczki: "Obcym wstęp wzbroniony" ...
*****
- Co mam zrobić, jeśli ludzie w klasie uważają mnie za potwora?
- Dusić mackami, aż przestaną!
*****
- Tato co to jest?
- To są czarne jagody synku.
- A dlaczego są czerwone?
- Bo są jeszcze zielone.
*****
Siedzą dwa pampersy w więzieniu i jeden mówi: spokojnie nic z nas nie wycisną!
*****
Szedł facet koło gilotyny i stracił głowę.
Brał facet udział w zawodach strzeleckich i mu to nie wypaliło.
Kupił facet pałę i ktoś mu ją rąbnął.
Szedł facet koło młotka i był trochę stuknięty.
Wsiada zebra do samochodu i zapina pasy.
Szedł facet koło haka i ktoś się do niego przyczepił.
Szedł facet koło kościoła i łupnęło go w krzyżu.
Szedł facet koło walca i zaczął się płaszczyć.
Usłyszał facet ogromny huk a to ciśnienie spadło.
Wygląda facet przez okno, patrzy, a tam ludzkie pojęcie przechodzi.
Jedzie facet rowerem, otworzył drzwi i wypadł.
Szedł facet koło topora katowskiego i go z nóg ścięło.
Szedł facet koło szczoty i go przeczyściło.
Kupił facet czajnik i aż się w nim zagotowało.
Szła baba koło dziury i wpadła.
Sokół wyciął orła na pawiu z gołąbków.
Złodziej ukradł kalendarz i dostał parę miesięcy.
Kupił facet osełkę i bo chciał mieć ostry język.
Kupił facet wiertarkę i go pokręciło.
Pojechał filatelista na wojnę i dostał serię.
Szedł sobie bezrobotny i spotkał go zawód.
Wziął facet patelnię i zaczął się smażyć na słońcu.
Szedł facet koło mydła i zaczął się pienić.
Zobaczył facet chmurę i się wzburzył.
Leciały wióry z nieba - to ktoś strugał wariata.
Siedział facet na krześle i dobrze mu się złożyło.
Wstąpił facet do chóru i wszystko wyśpiewał.
Niemowlak zlał się z otoczeniem.
Fizyk włączył laser i poczuł się urażony.
Szedł facet koło łopaty i go wkopali.
Poszedł staruszek do lasu i zgrzybiał.
Facet zgubił zegarek i odtąd nie miał czasu.
Znalazł facet telefon i wykręcił numer.
Kupił facet scyzoryk i uciął dyskusję.
Szedł facet podczas wichury i gdzieś zwiał.
Szła baba koło lotniska i ją przelecieli.
Słyszy facet strzały w szafie, otwiera ją, a tam marynarka wojenna.
Kupił facet nożyczki i wyciął komuś kawał.
Poszedł ślimak do łazienki i zabrał muszlę.
Pojechał Polak do Niemiec i udawał Greka.
Szedł facet koło czołgu i go oblazły gąsienice.
Szedł turysta po górach i szlag go trafił.


*****

Stoją sobie dwa rosoły. Jeden za słony, a drugi firanki.
*****
Zaufać Ci?
- uffuff.
*****
Siedzi facet i słyszy jakieś tupanie zza okna ... patrzy a tam
ścieżka biegnie do lasu...
*****
Przychodzi Facet do sklepu i nowi do kasjerki :
F: Poprosze 7 dni
K: co ?!
F: No Seven Days
K: Aha to mów po Polsku !
*****
- Zapraszam cię na coś mocniejszego.
- Na co?
- Na herbatkę z dwóch torebek.
*****
Jaki to przypadek "Spadłam z dachu?"
To jest przypadek "Bolesny".

Wraca reporter radiowy z Sejmu i mówi do swojego szefa:
- Mam 2 wiadomości. Jedną złą a drugą dobrą.
Zacznę od złej - 5-ciu posłów zachorowało na przyszczycę. A dobra to - trzeba wybić całe stado!

LEKCJA PRZYSZŁOŚCI czyli "Jaki dziś jesteś Mickiewiczu?"
(szkolna sala, wchodzą dwaj uczniowie, jeden z nich trzyma pod pachą komputer osobisty, siadają na krzesłach, wchodzi nauczyciel)
Nauczyciel: Dzień dobry, zaczynamy lekcję, proszę wyciągnąć notebooki.
Uczeń 1: Panie profesorze bo ja dzisiaj zapomniałem.
Nauczyciel: Jak to nie przyniosłeś komputera do szkoły! Skąd ja ci teraz wezmę kartkę i długopis?
Uczeń 1: To ja panie profesorze sobie później zgram notatkę od kolegi.
Nauczyciel: No dobrze, ale żeby mi to było ostatni raz. Piszemy: "Gry dzielą się na zręcznościowe, logiczne i strategiczne. Oddzielną grupę, ale jakoby wywodzącą się ze zbioru gier stanowią symulatory..."
Uczeń 2: Panie profesorze, bo on mi wcisnął "DELETE"!!!
Nauczyciel: Po pierwsze nie "DELETE", tylko "DILEJT", a po drugie ty co się wygłupiasz? Pracę domową odrobiłeś?

Uczeń 1: Odrobiłem.
Nauczyciel: Tak? To proszę podać mi kod do piątej planszy tej gry, która była zadana do domu.
Uczeń 1: No... ...nie znam.
Nauczyciel: To znaczy, że nie odrobiłeś pracy domowej. W grę nie grałeś.
Uczeń 1: Ależ oczywiście, że grałem tylko pod koniec mi nie wyszło i nie skończyłem.
Nauczyciel: To powiedz mi w którym miejscu jest tajemne przejście z planszy 4 do 6?
Uczeń 1: Nie wiem.
Nauczyciel: Nie wiesz. Nie grałeś. Tak? W ogóle w domu komputera nie ruszyłeś!
Za karę siądziesz teraz i przejdziesz grę do końca. Ja muszę wyjść na chwilę i lepiej żebyś to zrobił zanim wrócę.

(nauczyciel wychodzi z sali, uczniowie zaczynają cichą rozmowę)
Uczeń 2: Ty wiesz co. Czytałem wczoraj "Pana Tadeusza" Adama Mickiewicza.
Uczeń 1: Tak, no i co?
Uczeń 2: Mówię ci chłopie jaki czad!
Uczeń 1: A ja wczoraj napisałem rozprawkę.
Uczeń 2: Yaaa, a na jaki temat?
Uczeń 1: (wyciąga z kieszeni wypracowanie) "Jaki dziś jesteś Mickiewiczu?"
Uczeń 2: Ale ekstra. I jakich argumentów użyłeś?
Uczeń 1: Różnych. Takich za i przeciw. Wiesz co przyjdź dzisiaj do mnie to sobie je wszystkie omówimy.
Uczeń 2: Dobra, wpadnę wieczorem do ciebie. Przyjdę z "Grażyną".
Uczeń 1: Fajnie, poczytamy sobie.
Uczeń 2: No, ale będzie super.

(nagle do sali wchodzi nauczyciel)
Nauczyciel: Co mieliście robić? Co to jest? Oddaj mi to. (zabiera wypracowanie, czyta) Mickiewicz? Mickiewicz, co to poezja? Ja wam dam poezję. To już przechodzi ludzkie pojęcie co się wyprawia w tej szkole! (do ucznia 1) Jutro ty, zgłosisz się do mnie z nagranym na dyskietce save'em z ostatniej planszy gry. (do ucznia 2) A ciebie jak zobaczę wieczorem w miejskiej bibliotece to ci podłączę internet i będziesz musiał do mnie co pięć minut e-mail'a przysyłać. Ja wam wybiję z głowy te wasze wieczorki poetyckie, to łażenie do bibliotek, teatrów i innych domów rozpusty. A co ci tu wystaje z kieszeni. (wyciąga bilet z kieszeni ucznia) Co to jest? Bilety do opery! Ja wam dam operę. Wynocha do domu i siedzieć przed komputerami. (uczniowie wychodzą, nauczyciel zwraca się do publiczności) A wy co? Kabaretów wam się zachciewa, tak? Do domu, już do swoich komputerów.
Ale się człowiek czasów doczekał.
Co za młodzież!

Tekst: Tomasz Sobieraj (kabaret DNO)

Po ogłoszeniu stanu wojennego C.I.A. wynajęła zabójcę, który miał zastrzelić gen. Jaruzelskiego. Zabójca przyjechał do Polski, w czasie wiecu z udziałem generała wmieszał się w tłum, strzelił i... spudłował. Po jakimś czasie, w ramach wymiany zatrzymanych szpiegów wrócił do Stanów, gdzie stanął do raportu przed swoimi mocodawcami.
- Panie, pan taki super strzelec, taki profesjonał, i pan spudłował? Jak to możliwe?- A jak miałem trafić - strzelec ze złością na to. - co się złożę do strzału, to ktoś szarpie mnie za rękaw i wrzeszczy: I URBANA TEŻ! URBANA TEŻ!

Na stronie australijskiej izby turystyki użytkownicy mogą zadać każde pytanie.
I na każde pytanie znajdzie się odpowiedź...


P(ytanie): Czy zobaczę kangury na ulicy? (USA)
O(dpowiedź): Zależy, ile wypijesz.

P: Chcę przejść się z Perth do Sydney - czy dobrym pomysłem jest iść wzdłuż linii kolejowej? (Szwecja)
O: Oczywiście, to tylko trzy tysiące mil, radzimy zabrać duży zapas wody.

P: Czy w Australii są dostępne bankomaty? Proszę o przesłanie kompletnej listy bankomatów w Brisbane, Caims, Townsville i Hervey Bay. (UK)
O: Prosimy o informację, jaka była przyczyna śmierci Twojego ostatniego niewolnika.

P: Bardzo proszę o informacje na temat wyścigów hipopotamów w Australii. (USA)
O: A-FRY-KA - to taki duży trójkątny kontynent na południe od Europy.
AUS-TRA-LIA - to taka duża wyspa na środku Pacyfiku, gdzie nie ma...
Zresztą, nieważne. Tak, wyścigi hipopotamów odbywają się w każdy wtorek w Kings Cross. Przyjdź nago.

P: W którym kierunku jest północ w Autralii? (USA)
O: Stań twarzą na południe i obróć się o 180 stopni. Następnie skontaktuj się z nami po dalsze wskazówki.

P: Czy podróżując do Australii mogę zabrać sztućce? (UK)
O: Po co? Używaj rąk, jak wszyscy tutaj.

P: Proszę o przesłanie mi terminarza występów Wiedeńskiego Chóru Chłopięcego. (USA)
O: AUS-TRIA - to taki mały, górzysty kraik graniczący z Niemcami i...
Zresztą, nieważne. Wiedeński Chór Chłopięcy występuje w każdy wtorek w Kings Cross, bezpośrednio po wyścigach hipopotamów. Przyjdź nago.

P: Czy w Australii są supermarkety i czy jest w nich dostępne mleko? (Niemcy)
O: Nie, jesteśmy społeczeństwem pokojowo nastawionych wegan i zbieraczy. Mleko jest nielegalne.

P: Proszę o przesłanie mi listy lekarzy dysponujących antidotum na jad grzechotnika. (USA)
O: Grzechotniki żyją w Ameryce, skąd pochodzisz. Wszystkie australijskie węże są niegroźne i mogą być świetnymi zwierzątkami domowymi.

P: Zapomniałem nazwy tego słynnego zwierzęcia żyjącego w Australii. To gatunek misia, który żyje na drzewach. Jak się nazywa? (USA)
O: Zapewne chodzi ci o misia puszczaczka. Ich nazwa wzięła się od ich zwyczaki puszczania się gałęzi, spadania na przechodzących ludzi i wyjadania im mózgów.

P: Czy w Australii obchodzi się Gwiazdkę? (Francja)
O: Tak, ale tylko w Boże Narodzenie.

Po co jest przegroda w nosie?
Żeby się kozy nie bodły
*****
Lecą dwa bociany.
Jeden biały, drugi szybciej.
*****
Szedł Chopin i Bach!
*****
Leci wróbel bez głowy i myśli:
- Po co mi rower, jak nie mam sandałów???
Jaki z tego morał?
- Lodówką się nie ogolisz!
*****
Jechały dwa tramwaje. Jeden skręcał w lewo, a drugi też miał coca-colę.
*****
Siedzi babcia na ławce, dziadek też ma klapki.
*****
Przychodzi pielęgniarka do ordynatora i mówi:
- Panie doktorze, symulant spod 5-tki umarł.
A ordynator:
- No teraz k*** to już przesadził!
*****
Trzy rzeczy są w życiu pewne:
1. Śmierć
2. Podatki
3. Wydymanie przez adwokata.
*****
Idzie facet lasem, patrzy pod nogi a tam podkowa,
- podnosi, obraca, a tam koń....
*****
wbiega piłkarz do piekarni i krzyczy "spalony!"
*****
idą 2 mrówki przez las i jedna mówi
-nie czuje nóg
a druga
-to powąchaj moje.
*****
Wszedł murzyn do kopalni i tyle go widziano.

Jasiu sadzi jajka w ogródku.
Mama się go pyta:
-Jasiu dlaczego sadzisz jajka?
-Na kolacje będę miał sadzone.
---------------------------------------------
Przychodzi piłkarz do spowiedzi.
Ksiądz się pyta:
- Gdzie chcesz synu pójść, do nieba czy do piekła?
- do Barcelony.
---------------------------------------------------------------
Zbliżają się święta, lecz w rodzinie Jasia się nie przelewa. Zdesperowany Jasio pisze list do św. Mikołaja:
"Drogi św. Mikołaju, jestem bardzo biedny, ale chciałbym dostać na gwiazdkę klocki Lego, piłkę i kolejkę elektryczna."
Panie na poczcie nie bardzo wiedzą co zrobić z tym listem, gdyż Jasio nie napisał adresu do Mikołaja.
Postanawiają przeczytać list.
Tak się wzruszają losem biednego Jasia, że postanawiają spełnić jego życzenia.
Jednak pracownice poczty same dużo nie zarabiają, więc pieniędzy starczyło tylko na piłkę i klocki.
Wysyłają prezenty do Jasia.
Po jakimś czasie przychodzi list od Jasia, panie na poczcie otwierają go i czytają:
"Drogi Mikołaju dziękuję Ci za wspaniale prezenty, a tę kolejkę to pewnie te jędze z poczty ukradły"
---------------------------------------------------------------------
Dyrektor firmy do przebywającego na wczasach pracownika napisał pismo:
- PPPPPPP
W odpowiedzi otrzymał list od tego pracownika:
- !cenzura!
Po powrocie dyrektor zaprasza go na dywanik...
- To ja pisze elegancko Po Przyznaną Premię Proszę Przyjechać Pociągiem Pospiesznym, a Pan mi tu wulgaryzmy?
- Ja? Ależ jak? Ja odpisałem Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem.
---------------------------------------------------------------------------
Jak powstały białe konie?
- Chuck Norris przestraszył zebry.

Po co są rzeki? - Żeby się nie kurzyło jak statek hamuje.
*****
Przychodzi baba do lekarza z padaczką.
Lekarz: dyskoteka piętro wyżej
*****
Co jest duże, czerwone i kwadratowe?
mała, zielona kuleczka

*****
- Chodźmy do lasu!
- A po jakiego grzyba?!
*****
Pasażer stojący na peronie pyta pasażera wychylającego się przez okno pociągu:
- Co to za pociąg?
- Zielony - odpowiada tamten.
- No tak, ale dokąd?
- Do połowy
*****
- Jaką uczelnie musi ukończyć polityk, żeby spełnił wszelkie własne obietnice?
- Hogwart.

Grisza kupił sobie nowe auto. Przyjechał nim pod dom i zaparkował na ulicy, tuż pod swoim oknem. Rano gdy tylko wstał, idzie do okna, patrzy - a tu po aucie ani śladu! Biegnie zgłosić kradzież na milicję. Dyżurny milicjant wysłuchuje Griszkę, drapie się po głowie i pyta:
- Popatrzcie obywatelu na tę ścianę, tam nad drzwiami. Co widzicie?
- No, obraz widzę, Włodzimierza I. Lenina - mówi Grisza.
- A co jeszcze na tym obrazie widzicie? Przyjrzyjcie się dokładnie.
- No... towarzysz Lenin w otoczeniu swoich najbliższych przyjaciół - Grisza zaczyna tracić pewność siebie.
- Właśnie! Co jeszcze widzicie? Co towarzysz Lenin trzyma w ręce?
- No... czapkę trzyma...
- Pewno że czapkę! To teraz pomyślcie sami: towarzysz Lenin, w otoczeniu swoich najlepszych przyjaciół, ale na wszelki wypadek czapkę dzierży mocno w swoich dłoniach! A wy tu obywatelu, to swoje nowe piękne auto, ot tak pod oknem... na ulicy!
***
- Ile zna pan języków?
- Trzy.
- Jakie?
- Rosyjski, angielski i francuski.
- Proszę powiedzieć coś po angielsku.
- Gutten tag.
- Ale to jest po niemiecku...
- A to cztery.

na historii pani odpytuje Małgosię:
Pani - w którym roku rozpoczęła się II wojna światowa?
Małgosia - w 1975 (zmyślam, bo już nie pamiętam xD)
p - dobrze. a kto ją wywołał?
M - Adolf Hitler
P - Brawo! wiesz może ilu ludzi zginęło?
M - naukowcy tego nie stwierdzili
P - super! szóstka

na drugi dzień Jasio pyta Małosię:
Jasio - o co się pani wczoraj pytała?
M - zapamiętaj odpowiedzi - na pierwsze pytanie odpowiedz 1975, na drugie - Adolf Hitler, a na trzecie naukowcy tego nie stwierdzili.

na następnej historii pani przepytuje Jasia:
P - Jasiu, w którym roku się urodziłeś?
J - w 1975 - odpowiada pewny siebie Jaś.
P - Kto jest twoim Ojcem? - odpowiada trochę zdenerwowana nauczycielka
J - Adolf Hitler
P - Jasiu, czy ty masz mózg? - pyta już bardzo zdenerwowana nauczycielka
J - naukowcy tego nie stwierdzili...